Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: «Вкусно! Принеси еще!». Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать — в унитазе.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете…
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

— У меня к вам только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?»
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер в фильме Гарри Поттера пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

После того, как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

— Папа, а спам, что это такое?
— Сынок, представь себе — сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя, как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Надпись в туалете «В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал».

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:
— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
Русский:
— А меня учили на руки не ссать!

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: «Вкусно! Принеси еще!». Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать — в унитазе.

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

Предательски хрустнули доски сортира…Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, Господи, нет! Мы срем в окно…

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа…и…
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер в фильме Гарри Поттера пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер в фильме Гарри Поттера пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа…и…
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, только когда разговаривает!