– Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
– Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Предательски хрустнули доски сортира…Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Страной они правят, а с членом справиться не могут!

В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл*ть», а «Какая досада!»

Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа…и…
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Две недели п*здил кота за лужи в туалете. Оказалось — бачок протекает.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно, чтоб от белочки откупиться.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Оказывается, в некоторых компаниях, необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
— Алло, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, у неё биопауза.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Предательски хрустнули доски сортира…Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете…В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне…Это ловушка!

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа…и…
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

После того, как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

Предательски хрустнули доски сортира…Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.